My City of Ruins

Estoy aquí escribiendo, cuando tendría que estar en El Corte Inglés comprándole un regalo a mi amigo Rafa, pero es que ¡tennnngo unos huevos!, y no porque lo diga yo, es que me gusta que me pille el toro siempre.

Mientras me duchaba, hace unos minutos, en Cadena Dial estaban Alejandro Sanz y Alicia Keys martilleándonos con su canción, como si no hubiéramos tenido sufiente la semana pasada, que raro era el día que no te levantabas con el soniquete del "oh oh oh, oh oh oh" de la bella Keys.

"Ya sabes la canción que vas a tener todo el día metida en la cabeza", exclamó mi también bella Manu.

Pues no, mira por donde que he salido de la ducha cantando, con una voz potente y desgarrada, My City of Ruins, además, en la versión en directo de ese sesentón que es ya nuestro Springsteen.

Yako me miraba como diciendo termina ya de planchar y deja de decir tonterías, que me tienes que sacar a dar una vueltita por el parque. Y yo, erre que erre, con el "come on rise up, come on rise up" y porque no tenía un saxo a mano, de lo contrario ríete de Clarence Clemons.

En fin, que van a dar las 11:00 y yo tendría que estar en el parque, terminando mi paseo perruno para ir a El Corte Inglés a por el regalo y sigo aquí, pero es que ¡tennnngo unos huevos!

Como para mis amigas, las celulas malas que tengo (o tenía hasta el jueves) alojadas en la punta de mi nariz, ¡sí!, en mis propias narices y yo dejando pasar el tiempo, como si por eso, si tienes "algo malo", te fuera a desaparecer por aburrimiento o por arte de magia.

Este verano estuvieron conmigo tomando el sol en Cádiz, viendo la colección de invierno en Madrid, de peregrinas hasta Sarria (a unos 100 km. de Santiago), en el trabajo, de copas,..., no se separaron de mí ni un solo instante y yo sin darme cuenta o sin querer darme cuenta, que es peor.

Hasta este martes, que con acento argentino me dijeron a la cara que lo que llevaba desde hace meses alojado en mi nariz era un "carcinoma...", ¡toma ya!, y sin anestesia, y mientras todavía no había digerido la palabra carcinoma, el dermatólogo seguía con "...basocelular, un tipo de cáncer..." (¡toma ya otra vez!) "... de piel pero que tiene buen pronóstico".

Menos mal que tiene buen pronóstico. Así que este jueves me pusieron la nariz como la de Miliki y el jueves que viene me la volverán a poner como un pepino, todo sea para que mis "amigas" desalojen mi nariz y me dejen tranquilo.

Quizá todo hubiera sido más sencillo si antes del verano hubiera ido al galeno, pero es que yo soy así, me gusta que me pille el toro, y es que ¡tennnngo unos huevos!

P.D.: me voy a comprar el regalo que ya llevo 15 minutos de retraso sobre el horario previsto.

Ratatatatatatatatatata.............triiiiiiiiiiiiiiiiiple!

Montes, Daimiel, Jordan, Stockton,...

Montes, Itu, 'Lagarto' De la Cruz, Rudy, Pau,...

¡Qué huevos tienes Felipe!

¡Vaya piedra!

Poyakes

Hacía tiempo que no sufría un poyake, hasta hoy sábado, que he quedado con mi amigo Antonio Pi para colgarle un par de baldas en el salón, poca cosa, como dijo él.

En realidad, la chapuza consistía en un par de agujeros en la pared por balda, es decir, cuatro en total, eso sí, a nivel y midiendo bien las distancias, no sea que luego quede mal y todo el mundo sepa que fui yo el que perpetró semejante chapuza.

Allí me presento, con mi taladro/berbiquí (me gusta más llamarlo berbiquí, me recuerda a la carpintería de mi padre), varias brocas, el nivel, el metro, un lápiz, varios destornilladores y las gafas protectoras de estos ojos améndoa que tiene uno, lo que viene a ser un kit básico para el trabajo requerido.

No había transcurrido un minuto desde que traspasé la puerta de mi amigo Pi, cuando éste me confesó que en realidad tenía otro trabajo para mí, tarea que me había ocultado el par de veces que habíamos hablado por teléfono: tenía que colgarle un espejo en el dormitorio.

Quiero aclarar que el espejo iba a la pared, no al techo, que siempre los hay que piensan muy rápido. Un espejo de cuerpo entero sobre un tablero de aglomerado de 19 mm, con un peso más que respetable. Este era el Poyake (como el McGuffin de las pelis de Hitchcock): "Kike, po-ya-ke estás aquí, tengo otro trabajito para ti".

En fin, que lo que iba a ser un trabajo de unos diez minutos se convirtió en casi una reforma de más de una hora, porque, entre otras cosas, yo no llevaba tornillos ni alcayatas y cuando Pi abrió su caja de herramientas, la imagen fue aterradora: una llave de tubo (?), un par de tornillos raros, una bolsita de chinchetas de colores, otra cajita con más chinchetas de colores y, eso sí, una señora cinta métrica de ¡5 metros!.

Así que tuvimos que ir a la Ferretería El Candado a gastarnos 15 céntimos es 6 tornillos de madera para poner los soportes del espejo.

Después de una hora, la reforma quedó bien, al gusto del cliente y, como suele pasar cuando el chapuzas termina la obra, terminamos tomándonos una cervecita cruzcampo en la cocina, porque de cobrar el desplazamiento o los materiales mejor no hablamos.

"Si la cosa funciona"

Mi amigo Tauro me preguntaba el jueves que ¿a quién le interesa una película de Woody Allen? Pues a mí, ¿pasa algo?.

He de reconocer que películas como "Vicky Cristina Barcelona" y algunas otras de su última etapa (salvo "Match Point") han sido una decepción, pero ¿acaso la mitad de las películas de Almodóvar merecen la pena? ¿Y las de Trueba? ¿Y las películas españolas en general? ¿Y las americanas? ¿Y las que estaban "echando" ayer en el cine?

Me gustó, ¿pasa algo?. Me recordó buenos de momentos de La Rosa Púrpura del Cairo, de Hannah y sus Hermanas, de Manhattan, de Annie Hall, de Sueños de un Seductor, de Delitos y Faldas,..., en definitiva, parece que el guión lo escribió hace años y ahora lo ha adaptado a la realidad actual.

Temas como la existencia de Dios, la sociedad americana, los judíos, el hipocondríaco con ataques de pánico, Nueva York, las relaciones personales,..., sólo eché en falta la figura del psicoanalista.

Pasé un rato entretenido y cuando decides molestarte en ir al cine lo mínimo que pides es evadirte de la rutina diaria y entretenerte con las historias que te van a contar en la pantalla. También busco que me cuenten algo, porque para ver coreografías de chakichanes o el culo de Pataki (esa gran actriz española, junto a Kira Miró y Aitana Sánchez Gijón) no me molesto en salir de casa y dejarme más de 20 euros entre entradas y kebabses.

En definitiva, que si la cosa funciona mejor no tocarla y disfrutarla mientras dure, porque nada es eterno y todos sabemos que un PC funciona bien hasta que sucumbes a la tentación de intalarle un nuevo software o hasta que el informático (o el técnico de microsoft) te hace una apaño (parche) para que deje de darte errores.

Moraleja: disfruta todo lo que puedas cuando la cosa te vaya bien y aprovecha los momentos que te ofrece la vida, cuando el azar pone en tu camino situaciones que sólo en sueños te verías en ellas.

El oro no estaba en Moscú... ¡estaba en Polonia!

Pues sí, en Polonia, como no se cansó de decir Andrés Montes en la SEXTA durante estas dos semanas que ha durado el Eurobasket.

Después de una primera semana en la que parecía que lo imposible, como era la eliminación de España en la primera fase, podía producirse en cualquier momento, la reacción del equipo después del partido ante Turquía nos llevó a disfrutar de nuevo con esta selección que en los últimos años lo ha ganado todo (por momentos, hasta pudo ganar a los americanos en Pekín).

Y el mejor, Pau. Menudo partidos finales, después de un verano sin entrenar, con un dedo roto y sin descanso después de ganar el anillo de la NBA con los Lakers.

La única pena fue la ausencia de Calderón, nuestro extremeño, que en más de un momento echamos de menos.

"Pétalo de sal" (Leonor Waitling & Fito Paéz & Marlango)

Furioso pétalo de sal
La misma calle, el mismo bar
Nada te importa en la ciudad si nadie espera.
Ella se vuelve carmesí,
No se si es Baires o Madrid
Nada te importa en la ciudad si nadie espera.
Y no es tan trágico mi amor,
Es este sueño, es este sol
Que ayer pareció tan extraño,
O al menos tus labios.

Yo te entiendo bien,
Es como habalrle a la pared
Y tú podrías darme fe...

Furioso pétalo de sal
La misma calle, el mismo bar
Nada te importa en la ciudad si nadie espera.
Y no es tan trágico mi amor,
Es este sueño, es este sol
Que ayer pareció tan extraño,
O al menos tus labios

Yo te entiendo bien,
Es como habalrle a la pared
Y te imagino dando vueltas en el vecindario

Algo tienen estos años, que me hacen poner así
Y decirte que te extraño
Y voy a verte feliz.

Me gusta!

DO U WANT TO MEET?

Beyonce: ¡Cómeme!

Las casi 3 horas del concierto de Bruce Springsteen en Sevilla fueron inolvidables. Tuve que esperar 40 años para saber qué era realmente un concierto y para cumplir uno de mis sueños: ver al Boss en directo.

¿Que qué tiene que ver el Bruce con Beyonce Knowles? Pues nada, pero es una facilidad que tiene uno para relacionar cosas irrelacionables. Bueno, quizá sí tengan algo en común: mi amigo Tauro (de nuevo voy a omitir su nombre, no sea que se enfade).

Pues sí, mi amigo Tauro (el nombre está cogido al azar y no hace alusión ni a su fecha de nacimiento ni al tema astifino, todo sea dicho) es seguidor incondicional tanto de Bruce como de Beyonce, últimamente más de ella, seguramente por la respetable edad que calza.

Ayer me invitó a ver el partido del Madrid (cuando digo Madrid, me refiero, por supuesto, al Real Madrid, no otros equipos de la capital, como el Rayo, Getafe, Atlético Parla, Atlético Pinto o Atlético de Madrid) contra el equipo suizo, donde Raúl volvió a marcar como sólo él sabe hacerlo. Me tenía preparado el sillón frente a las 42 pulgadas de lcd, la cervecita fresquita de barril y una sorpresa.

Así que ahí estaba yo, sentado en el sofá, con la cerveza en la diestra y tapándome los ojos con la siniestra, siguiendo sus instrucciones, mientras llegaba la sorpresa: Beyonce balanceando las caderas al ritmo de la versión inglesa del "Paco, Paco, Paco, Pacopaco,..."

El muy zorro me utilizó, por mi conocida admiración por Beyonsí, para darle al ojo sin pestañear viendo los movimientos de la diosa, cosa que quedó clara por la facilidad para encontrar sus vídeos y por el conocimiento minucioso que tenía de cada uno de ellos.

Yo, con esa flema británica que me caracteriza, le dije que apartara ese cáliz de mí y que pusiera de nuevo el partido, que había venido a ver al Madrid, no a la diva de ébano.

No bien había pitado el final del primer tiempo el árbitro, cuando mi amigo Tauro, con una destreza asombrosa, cambiaba de nuevo a los vídeos de la deidad negra, visionando esta vez el de su canción "If I were a boy".

- ¡Atento, atento!, exclamó presa de un ataque de ansiedad incontrolado.

- Mira lo que ME dice ahora: "¡cómeme!, "cómeme"!, insistía mi amigo en un estado entre ansiedad y subidón de hormomas, impropio de un padre de familia cuarentón.

- Me dice "¡cómeme!", repetía emocionado, casi entrando en éxtasis, a punto de levitar sobre el sofá y ante la mirada incrédula de su señora, mi señora, su hija heredera y la de un servidor, que intentaba sin éxito distraer su atención, que recogiese las órbitas de sus ojos golosones y que dejase de protagonizar tan bochornoso espectáculo.

Y con esta escena vivida cierro el círculo entre Bruce y Beyoncé. Si algo se llevó claro Springsteen de Sevilla, además del calor que hizo esa noche, fue el escaso nivel de inglés de los que asistimos al concierto, entre los que me incluyo, aunque un servidor se había preparado los estribillos y los momentos en los que cantaba el título de la canción. Y entre los que también incluyo a mi amigo Tauro, que llevaba las últimas noches soñando con la carita angelical de la diosa felina susurrándole "¡cómeme!", "cómeme!", cuando en realidad, la buena mujer, lo que estaba diciendo era commitment, que suena parecido, pero que significa compromiso, no "que me comas toa enterita", como soñaba ingenuamente nuestro Peter Griffin extremeño.

En fin, que después de tanto rollo y para que no le quede mal sabor de boca, como homenaje ahí va el vídeo de Beyonce Knowles diciendo "¡cómeme!, ¡cómeme!" y el de los U2 cuando nos decían "te traigo pasta, huevón!":

Aclaración: una vez más quiero dejar claro que mi supuesta admiración por Beyoncé no deja de ser una broma que se ha prolongado en el tiempo y que tuvo su origen en los primeros tiempos de la serie "Aquí no hay quien viva" y, más concretamente, en los sueños de un seductor del padre del portero de la serie. Dicho queda.

"Kike ¿A ti e tuta Ludovico Einaudi?"

Llevo toda la vida escuchando que las personas mayores se van volviendo niños. ¡Qué gran verdad y qué lástima al mismo tiempo!. Lástima porque vas viendo que tus amigos se van haciendo mayores y empiezan a chochear. A unos les da por una cosa y a otros por otra.

Cuando emitían la serie "V" por TVE, hace titantos años, mi hermana Geli nos martirizaba a mi hermano Miguel y a mi preguntándonos cada pocos minutos si nos gustaba la serie: "Míe, ¿a ti e tuta V?" o "Kike, ¿a ti e tuta uve?". Daba igual si la contestación era positiva o negativa, porque minutos más tardes te miraba y volvía a decir: "Míe, ¿a ti e tuta V?" o "Kike, ¿a ti e tuta uve?".

Y así pasábamos la tarde del sábado, viendo los lagartos de la serie y escuchando el soniquete de mi hermana.

Pues algo parecido le está pasando a mi amigo TAURO (voy a mantener el anonimato, no sea que le siente mal). Hace unos meses estábamos en su casa y de pronto cogió el portátil (una vulgar PC compatible) y me buscó en el "yutube" a un tal Ludovico Einaudi. "Seguro que no has escuchado en tu vida nada me igual", me dijo mirándome con ojos golosones y asintiendo con la cabeza.

Pues no, no había escuchado nada igual, supongo que le dije, pero hay que entender que un sábado, después de ver un partido del Madrid, de cenar, de tomar unas cervecitas y con un brugal con cola y un poquito de limón exprimido, lo que menos te apetece es escuchar a Ludovico Einaudi, digo yo.

Pues bien, el fin de semana siguiente (o el posterior, no recuerdo), de nuevo la misma escena: saca la vulgar PC compatible y me vuelve a preguntar: "Kike, ¿conoces a Ludovico Einaudi?", y sin tiempo a digerir la pregunta, ya le había dado al play y comenzaban a escucharse las primeras notas del compositor italiano.

De nuevo asentía con la cabeza mientras sus ojos golosones se clavaban en los míos, creando una atmósfera con una carga erótica tal que para sí quisiera el propio Julio Médem.

Desde entonces han sido varias las ocasiones en las que el bueno de Ludovico ha aparecido en medio de nuestras reuniones, ya fueran en casa, en el campo o en la playa. Cuando estás más tranquilo, ¡zas!, los ojos golosones, el movimiento vertical de la cabeza y la pregunta: "Kike, ¿conoces a Ludovico Einaudi?.

Y cada vez que oigo el nombre del italiano se me viene a la cabeza el soniquete de mi hermana, cuando los sábados por la tarde nos interrogaba a mi hermano y a mí, sin importarle el signo de nuestra respuesta.

Pues para que nadie se quede sin conocer la música de Ludovico, aquí dejo un vídeo con imágenes de la admirada Kate Winslet.

Síndrome postvacacional

Estaba en casita agotando los últimos minutos con el aire acondicionado antes de salir al infierno que es Badajoz a las cuatro de la tarde, cuando aparece en pantalla una psicóloga explicando los síntomas del síndrome postvacacional y cómo combatirlo. Es decir, lo de todos los años por estas fechas: que si llegas al trabajo con mala cara, que si te irritas con facilidad, que si bla, bla, bla,...

Pues yo no me he dado cuenta de si he tenido ese síndrome o no, lo que sí he notado que esta noche pasada no he podido pegar ojo. ¡Qué horror! No se movía ni una brizna de aire, nada de nada. Por un momento pensé en acompañar a Yako en el suelo, directamente, sin saco ni aislante.

¡Qué mal se pasa cuando no puedes dormir! Así que hoy, desde el jefe hasta el último mono, todos tenemos una carita y una soñera que ríete de Bill Murray y de Scarlett en Tokyo.

Por cierto, este viernes estrenan una película de la Johansson (también sale el gran Ben Affleck, que hace de Ben Affleck) y mi hemana Geli ya me ha preguntado si sabía si en esta película Scarlett tenía trabajo, porque hay una leyenda que dice que siempre hace papeles de gente ociosa como en Lost in Translation, en Match Point, en Vicky Cristina Barcelona, en The Prestige,..., pero es falso, hermana mía, en La joven de la perla, en Ghost World, en Scoop, en The Nanny Diaries,..., sí trabaja, tampoco para deslomarse, pero tiene trabajo. Ya veremos qué hace en "Qué le pasa a los hombres".